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这要看孩子处在什么年龄段，不大懂事生活能力还不能自理的还是要事事管着。有自理能力的孩子，像初，高中生这年龄段时家长就不必事事管着这样不好，因为这时孩子的身心己经能对社会上的人和事有着自己的认识看法，对错好坏基本能分清，这方面学校担负着教育责任，有些事恐怕你想管也管不了，你只要多给孩子慈祥的母爱就好了。所以说孩子一定要管，但要看不同情况，不能一味管到底，否则事与愿违！
首先来说不由孩子说了算，而由父母说了算，就是管教。在给予孩子足够的爱的同时，也务必对孩子的对抗进行管教。可我们为什么常常不愿意管教孩子呢？其实就是因为年幼的胖乎乎的孩子那般可爱，我们总是不忍心让孩子伤心；或者管教稍微大一点的孩子时，孩子会表现得很讨厌父母甚至向父母说些难听的话，父母不愿意承受被孩子伤害的痛苦。
“在一起感到快乐远远不能够描述父母与孩子关系的特征：因为所有的父母都清楚，在教育孩子的过程中会发生许多变故。在这些时候，父母必须做出一些举动，他们暂时会使大家感到不快，但却是非做不可的。比如父母会给孩子提出一些限制，但是这样做必定会使孩子感到痛苦。这种痛苦会很深，尤其因为孩子一般会把父母的这种坚决态度理解为一种不爱他的表现。因此，这个时候，孩子不快乐，父母同样不会快乐，他们必须在孩子面前坚持到底，并忍受自己知道无法避免的一种痛苦。”
那当和孩子没有对抗的情况下，应当如何引导孩子？《勇于管教》的作者詹姆士告诉我们，那就是强化定律。同时，强化定律需要注意两点，即奖励必须快速兑现和奖励不一定是物质的。比如父母想让孩子养成一些良好的行为，可以以下操作方法。
再来说说当老师。我是在夏丏尊“教育上没有爱就像池塘里没有水一样”这句名言的浸润中毕业并走入教师岗位的，怀揣着对学生无尽的爱，怀揣着要和孩子做朋友的想法，傻头傻脑地当了一年班主任，结果铩羽而归、一路败北。
说到这里，最后我想说的是，可千万不要有这样的想法：既然管教那么好，那还犹豫什么，严加管教孩子，严加管教学生吧。因为詹姆士同样在此书中，用自己25年来与父母和孩子打交道的经验告诉我们：最好的管教建议是在管教难题出现之前，花时间与孩子们一起嬉戏玩耍，共同分享欢笑和喜悦的时光。
没有规矩不成方圆。而突破制度管束的所谓“自由”那就成了“泛自由”，从本性而言谁愿意受管束？尤其是孩子更是不愿意，所以在这个问题上是没办法找平衡的，而作为未成年的孩子是属于可塑性很强的对象，在他们尚未建立、建全完整、正确的“三观认识”前是必须将其限制在严格的制度筐架中予以管束的，这是每个父母家庭的使命，更是责任，不可懈怠和松弛。
只要您不放下管教，永远都没法平衡，我不知道您的孩子多大，对于大一点孩子我还真不太专业，只觉得孩子大，想法多，青春期是一关键，但是在青春期里孩子就像皮球，您管制的越大，他蹦的就越高。您如果不管它，像朋友一样交流对待，也许孩子会没有那么多抵触，
孩子们都希望父母能够给予自由，只有真正自由了才能得到真正的快乐。但自由并不是给孩子放任，纵容，对孩子漠不关心。而是设定一定的界限或者说是规则，让孩子能够在这界限之内家长不进行干预，使他们有自己自由的空间，能够自由的分配自己的事情。也许这种关系就缓和了，作为家长并不是什么都是对的，只是我们的成长经历多了，自我感觉什么都懂了，所以自我感觉比孩子强，就想压制孩子，其实不必，孩子越大，我们作为家长就要学会闭嘴。不在唠叨，凡是孩子自己能做的事情，我们不要主动去说，不要去帮忙，有时候反而会适得其反。父母与子女之间也要有距离。这是我个人看法，谢谢
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